Мужчина с детьми немного изгой в мужской компании. Все обсуждают вчерашний футбол, а ты молчишь. Ты не поддерживаешь эту чисто мужскую тему… Потому что вчера, когда все смотрели футбол, ты смотрел новый сезон «Маленьких пони». Что ты можешь рассказать друзьям? «Вы знаете, во вчерашней серии Королева Крисалис хипишнула с Принцессой Каденс возле волшебного дуба! А Принцессу Каденс никто не поддержал. Ни Пинки Пай, ни Эпплджек! Беспреде-е-ел!» И пацаны забывают про футбол, нервничают и курят…
Я действительно знаю всех этих пони по именам. Я знаю по именам всех героев мультсериалов. Поверьте. Это полезное знание. Однажды в магазине игрушек очень красивая девушка выбирала подарок своей трехлетней племяннице. Она не знала, что купить. Я стоял рядом, смотрел, как она мучается, потом небрежно сказал: «Возьмите фею Флору! Вы не знаете Флору? Это же из кукол Винкс! Это актуально… Нет, вы что! Это же Блум! Как можно путать? Это же совершенно разные персонажи!»
С таким видом даме предлагают отведать вина: «Оцените это Шато О-Брион урожая шестьдесят седьмого года… Чувствуете нотки радости, которые заиграли в вашей груди?»
Но я был кукольным сомелье: «Возьмите эту куклу… Оторвите ей башку! Чувствуете, где у вас заиграло детство?»
Я произвел на ту девушку сильное впечатление. Мы даже обменялись телефонами. Она обещала позвонить и не обманула. Позвонила в тот же вечер и спросила, какие капли лучше всего снимают колики у младенцев. Она звонила часто. У неё много племянников… У всех колики… Почему-то жена, как и вы, тоже не поверила в эту историю… Это при том, что я плохо знаю английский...
Отцу троих детей ( я про мелких) малознакомые люди постоянно задают идиотский вопрос: «Уау! У вас трое! Вы не планируете больше?»
Обычно это спрашивают женщины, которые свой материнский инстинкт удовлетворяют при помощи чихуахуа. Они считают, что мы с женой должны нарожать детей за всех. Решить демографические проблемы мира. Семья десантников, которая выключает свет в спальне с криком: «Никто, кроме нас!»
– У вас пятеро! Уже пора шестую
– Мммм! Ну, конечно! Спасибо, что напомнили! Алло? Дорогая! Мне тут намекнули! Что-то давно мы не заводили нового ребенка!
– О! Дорогой! И вправду! Я так беспечна! Уже 12 лет никого не рожала! Прям столько времени коту под хвост!
Я не понимаю. Почему при встрече с мужчиной, который прогуливается с тремя детьми, возникает желание говорить только на темы продолжения рода и плодородия? То есть я произвожу впечатление человека, который ничем больше уже не интересуется?
- Ой, а Танечка у вас какая - маленькая , ей не скучно?
Во-первых. Ей не скучно. И всем, кто случайно оказался рядом с ней, тоже не скучно. Так нескучно было русским, когда на них напали татаро-монголы. Татаро-монголы делали всем нескучно двести лет. Танька может сделать вам нескучно за две минуты. Она покрывает весельем примерно пятьдесят квадратных метров вокруг себя. Она несет людям радость. Дважды. Первый раз, когда они с нею знакомятся, второй раз, когда она уходит. И никто не сюсюкает «Ну ты же плидешь к нам ищё?» Просто сдержанно прощаются: «До свидания, Татьяна».
Татьяне на момент написания этого рассказа 5 лет. Она манипулятор. То, что она идеальный переговорщик, мы поняли, когда она только - только приехала в США. Она тогда еще не очень хорошо разговаривала. Она всегда выигрывала все споры со мной. Она всегда выдвигал аргумент, об который разбивалась любая моя претензия. Я мог ее ругать за бардак в детской, за разбитый стакан, за пластилин, которым накормили кота… И вот я ругаю ее, даже угрожаю отшлепать! Таня молчит, сопит, но, дождавшись паузы, произносит только одну фразу: «Писить хочу». И всё. Сеанс воспитания закончен. Это железобетонный аргумент, который одновременно пробуждает во мне отцовский инстинкт, инстинкт самосохранения, и Бог весть что еще.
– Таня! Негодяйка! Зачем ты подожгла занавеску?!
– Писить хочу.
И всё. Сменила тему.
Жаль, что это не работает в нашем взрослом мире.
– У вас просрочка ипотеки, и мы передаем дело в суд!
– Писить хочу.
И всё. Забыли про кредит. Ищем место, которое можно пометить. Дети не должны рождаться согласно каким-то геометрическим расчетам. «Так! У нас две девочки и один мальчик. Не порядок. Хаос. Нужен ещё один пацан для симметрии!» Дети создаются в процессе, где логика, здравый смысл и твердый расчет задействованы меньше всего. Если нет логики, здравого смысла и твердого расчета, результат не может быть симметричным в принципе. Посмотрите на автомобиль "Запорожец".
Более того. Трое детей ( я про мелких) идеально вписываются в дизайн нашей квартиры. В случае наказания у каждого ребенка свой угол. Четвертый угол занят торшером, и там стоит моё кресло. И в этом углу хорошо ловит «вай-фай».
Моя жена считает, что я неромантичный циник и прагматик. Возможно. Иногда я замечаю, что мой цинизм и прагматизм передались и детям. Простой пример. Золушка. Все помнят эту историю? Принц ищет девушку, которая его вштырила и убежала, потеряв туфлю. И принц носится с этой туфлёй и обещает жениться на всякой, кому туфля будет впору. И все девочки мира представляют себя этой самой Золушкой и всю жизнь ждут принца с туфелькой. Ждут все, кроме Людмилы. Она прагматик, ей уже 7мь ( на момент написания рассказа), и у неё уже 3,5 размер обуви ( по нашему - 35тый !!!!) Она принца никогда не ждала ! Она ждала, когда её нога вырастет до 39-го и она сможет носить туфли своей матери! И мне кажется, она дождалась бы этого быстрее, чем инфантильного принца, который запал на карлицу.
Младшая Таня стяжатель. Она обожает деньги. Она верит в то, что молочные зубы, которые у неё выпадают, уносит мышка, оставляя взамен под подушкой деньги. Мышка, которая живет у нас в квартире, не то чтобы скупая… Учитывая количество детей в доме, 5ть долларов за молочный зуб – нормальная цена. И в принципе Таню эта цена тоже устраивала. Но однажды Таня гостила у тети Лены (Милены), у неё выпал зуб, и мышка Лены принесла за этот зуб двадцатку. Я не смог объяснить ребенку, почему мышка, живущая у тети Лены, такая щедрая. Моя супруга попыталась намекнуть Ржевской, чтобы она приструнила транжиристого грызуна. Но "тетя Лена"только отмахнулася. И теперь Таня, как только оказывается в гостях в Лос-Анджелесе, старается расстаться как можно с большим числом молочных зубов. Меня это пугает. Танька монетизирует свой организм! Она однажды прочла объявление «Покупаем волосы дорого» Долго выясняла у меня, какая длина волос необходима для осуществления этой сделки. Я начал бояться, а вдруг она узнает цену донорской почки?
Быть отцом не просто в принципе. Твои дети совершают ошибки, ведут себя не так, как бы тебе хотелось, ты нервничаешь, психуешь, наказываешь их, но твоя мама в этот момент говорит тебе: «Вспомни себя в их возрасте…»
Мамы всегда так говорят. И мамы бьют в точку.
…Кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня дети.
Но машина устареет, часы вы можете потерять, а дети останутся с вами навсегда.
Да. Ещё отец чаще говорит банальности и становится немного Капитаном Очевидность.