Смотрел я недавно один фильм про маленьких детей и Большую собаку. Название говорить, или не надо?
И, вот, вспмнился мне один из дней «Семейной жизни». Дата не так уж и важна. Допустим Зима 2021, ибо дети тогда со мной не гуляли на улице по причине холода. Наверняка и у вас, если есть дети было такое: (а если ребенок не один?) (приведенный здесь статьи УК, считать недействительными – я не стал искать специально статьи кодекса, написал наобум):

Тыгдым, Тыгдым, тыгдым. Что ЭТО? Первая конная армия Буденного, или бизоны сайгачат по пампасам Дикого Запада? Не-ет!  Это наследницы – Семеновы методично уничтожают дом. Вот они лихо спустились со второго этажа, и проскакали на кухню – БАБАХ!  А Это что? Кастрюля? Не-ет, товарищи – это шишак рыцаря Тевтонского Ордена на голове у Людмилы. А пояс от Маминого халата – это уздечка на Миленке. Миленка – Лошадка. Людмила криками «ойохо-хо» пришвартовывает Лошадку в аккурат у тумбочки – стойла с водопоем. Лебедь скачет «пехом». В одной руке маркер, в другой руке печенье. Периодически путает руки. Химия творит чудеса - Гжель нервно отдыхает в стороне, молча завидуя росписям на личике Таньки.
Мы устало возлежим на диване, а вся дикая дивизия носится вокруг нас
- Иго-го, Иго-го!!
-А-ааа! Таня, не кусайся – Вперед Лошадка! Живьем, брать демонов!
- Ма-ааа—а!!!
Выслушав всех троих, Маме важно поддержать жесткого, но справедливого родителя:
- Так, дети! Ну-ка гоухоум к себе! Все! Быстро!
Три минуты тишины … пять минут. Вот это как раз и самое страшное. Или сейчас в детской творится что-то жуткое, или уже произошло, и сайгаки старательно заметают следы.
- Сходи, посмотри – говорит мне жена
- А, почему я? Я вчера смотрел.
- А вдруг, они что-то натворили?
-«Вдруг» лишнее- они точно, уже что-то натворили. И вообще, тыжешьмать, у тебя должен быть материнский инстинкт!
Жена издевательски язвит:
- А у тебя, значит никаких инстинктов нет?
- ну, почему? Есть – инстинкт самосохранения!
- Ага, ага …ишсчь на он!
Но выяснять столь животрепещущий вопрос, о инстинктах не представляется возможным – все трое вваливаются к нам в спальню с дружным
«Ааааа»
Мелкие орут. Людмила держится за руку, и орет основательно, Лебедь Таня – задумчиво, видимо еще не решила, что у нее все-таки болит, у Миленки на лице читалось явное желание сотрудничать с «Администрацией»:
- Людка толкнула Таню, и она его укусила! Она ее стукнула, и она ее укусила
- А ты, почему не пресекла эти беспорядки, мм? – иди пойми, кто кого кусал, и стукнул, но судя по Людке, держащейся за руку, и беспокойно все-таки зачесавшей макушку Таньке, можно немного было усомниться в словах «нотариата»
- ну, я сказала – Люда, не толкай Таню, она все-таки маленькая, и сказала Тане – не кусай сестру!
Мы с женой расхохотались. Наше ржание задело за живое Миленку, и она решила добавить драматизма, и сдать сестрицу с потрохами:
- А еще она мне слово плохое сказала
Людмила перестала орать, понимая, что ее обвиняют уже не в статье 212 пункт 2 (мелкое хулиганство), а в гораздо более серъезной статье 195 пункт 3 (экстремизм), и светит ей чуть ли не высшая мера наказания , шмыгнув носом, заголосила:
- Я не говорила! Это Лебедь сказала!!!
Лебедь перестала хныкать, и тяпнула Миленку за ногу. У неечетыре штуки сестер в запасе, ей без разницы, кого прихватывать зубками – вкус то одинаков. Миленка стояла ближе, просто. Теперь мы любовались красными глотками всех трех киндеров.
- О, как красиво поют, прям Хор Турецкого!
- ага, в разной тональности, но мелодия одна… блин, у Людки горло красное, не заболела ли она? Надо будет меда и малинки ей на вечер сделать.
Прослушав несколько арий, Мама решила все-таки прекратить симфонический оркестр номер пять для тромбона:
- Так, дети, прекратили шум, и давайте разбираться, в причинах конфликта, а то каждая получит по попе. Людмила Александровна зачем вы сказали сестре плохое слово? Милена, а слово действительно было плохое?
Милена закатила глаза:
- О-оочень! Ты когда ругаешься на польской своей говоришь это слово
- Я не специально, я случайно - захныкала Миленка - а Людка, сказала, что я орангутанг!
- Так! Стоп! Правильно говорится «орангутан». А почему «орангутан»? … Люда ммм?
- Да, я просто объяснила Милене, в год какого животного она родилась
Кто бы мог подумать, что увлечение астрологией вызовет такую бурю в стакане…
- Милена не плачь - Люда – вон, вообще курица, получается.
- Курица лучше, чем орангутАН, чем бабуин, чем макака!
-Да-аа? Хорошо, буду знать. А в год кого ты хочешь?
- Единорога!
Через 10 минут все успокоились. Консенсус был найден. Маленькие чуды оккупировали диван, и дружно переживали приключения крысеныша Рататуй. Миленка, как и положено Единорогу была благодушна.  Людмила вслух размышляла на тему – если Мама родилась в год свиньи, то она… то она… А ее муж тогда кто, если он муж свиньи? Лебедь довольно урчала, распробовав красный фломастер……
Шел очередной день семейной жизни…